Лис-младший, придя понурым из школы, вечером сообщает отцу:
- Я опять в школе стекло разбил!
- У вас, блин, не школа, а оранжерея какая-то!

Пришел Лис в аптеку:
- Девушка, у Вас виагра есть?
- Да есть, берете?
- А тест-драйв?!

Старый и Новый Лис заходят в бар. Новый Лис спрашивает:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

Пошли в пятницу Старый и Новй Лис в ресторан.
А там играет свой ансамбль, так громко и плохо, что уши у Лисов начинают вянуть. Минут через 10 Старый Лис не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам четвертной - поиграйте в домино.

Лис на банкете произносит тост:
- Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

Лиса:
- Вы меня вилкой укололи!
Лис:
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

Старый Лис бежит по пустыне в плавках, с аквалангом, в ластах с трубкой во рту. Навстречу ему Новый Лис.
Старый Лис спрашивает: - До моря далеко?
Новый ему и отвечает - Да километров 200-300 будет.
Старый, ошарашено: - Ну ни фига себе пляж отгрохали!

Попал подвипывший Лис в милицию
Участковый: - Фамилия!
Пьяный Лис: - Чья?
Участковый записывает.
Участковый: - Имя!
Пьяный Лис: - Чьё?
Участковый записывает.
Потом задумался: - Чья, чьё ??!!! Мексиканец что-ли??!!

- В стакане с водкой Новый Лис видит 40% спирта, а Старый - 60% воды...

Пришел Старый Лис в гости к Новому и видит на бутылке надпись - "Добавить в Избранное", а на рюмке - "Сделать стартовой".

Стали Русский Лис и немецкий Лис пиво пить, немец и хвастается: - Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский Лис ужасается: - О-па это же целых девять литров!!!

Лис рассказывает лисятам:
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
Лисята спрашивают: - А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Лис, тренер футбольной команды говорит помощнику:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться перед тем, как ударить по мячу.

Сидит в баре Лис.
Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит к нему и говорит: - А ну, пошли.
Лис: - Пошли.
Через некоторое время Лис возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной: - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Спрашивает лисенок у отца: "Пап, а почему у нас такие большие хвосты?". Папа отвечает: "Сынок, мы ведь как боги в лесу, надо чтобы следов не было видно!".
- Пап, а почему у нас лохматая шерсть?
- Сынок, мы ведь как боги в лесу, чтобы холода не бояться.
- Пап, а почему мы такие хитрые?
- Сынок, мы ведь как боги в лесу, нам зайца пойсать надо, а волка перехитрить...
- Пап, а пап, а нафига нам такой тюнинг в зоопарке...

Старый Лис воспитывает молодых: - Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!

Пришли к Лису гости, да засиделись, лис и говорит:- Скоро уйдет последний автобус.
А гости ему отвечают - Ничего, скоро пойдет первый трамвай.

Молодой Лис поступил в университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу, как бы готовятся. К Лису подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Встречаются Новый Лис и Старый Лис касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако один - самолётом, а второй - поездом. Тот, что - самолётом, спрашивает у второго: - А чё поездом-то?! Долго, тяжело, неудобно...
Второй отвечает: - Боюсь самолетом-то - столько террористов развелось, только и слышишь - там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее...
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил - а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина - 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно...

Предлагаю самим сочинять, либо переделывать анекдоты наподобие вышеуказанных получится неплохо!!!